страница китов

Что за хреновина?

2010-03-20T13:18:06Z

Вчера на рынке купил плод:

Продавец сказал мне, как он называется, я этот набор звуков не запомнил, но сделал вид, что всё заебись, чтобы не скомпрометировать в клазах продавца свой нтеллектуальный уровень. Он заверил, что на вкус, как дыня, только круче. Я решил взять одну штучку за 2 лиры на всякий случай. Но продавец сказал, что мне повезло, весь день он продавал их по 3, мне уже сделал сидку на лиру, а если я возьму 3 шт., то он отдаст их за 5. Теперь передо мной лежат 3 этих плода дома и я буду их есть.
Если в течении суток не отпишусь о вкусовых качествах - прошу винить во всём тинейджера с анатолийской внешностью, торгующего с ящика, за трейлером с сырами.
А также интересно, как ОНО всё-таки называется?

White Rose Movement - IT IS THE END

2010-03-19T19:49:35Z

Группа White Rose Movement
объявила о своём распаде.

Выпустив великолепный дебютный альбом Kick и 3 не менее охуительных сингла к нему, за 5 последующих лет они так и не смогли довести до ума 2-й альбом. Виной тому, по моим предположениям, перфекционизм и наркомания. В прощальном заявлении говорится, что "альбом готов и мы надеемся, что он каким-то образом до вас доберётся". Значит ли это, что он будет издан - хуй его знает. В любом случае, это самое яркое явление из того, что появилось в нулевые. Молодость, красота, наркотики, романтика, одиночество и отчаяние.
Невнятные кусочки песен нового альбома

вбрасывались на растерзание поклонников раз в несколько месяцев и ясно давали понять, что будет только лучше.

Лучше не стало.

Я узнал о их существовании в 2006-м, благодаря концерту в стамбульском Индиго, на который не попал из-за болезни.
С тех пор наши пути не пересекались, теперь они прекращают существование. Но я их всё-таки увижу 26 марта в Стамбульском клубе Вавилон. Потом будет ещё 2 концерта в Италии. После чего White Rose Movement не увидит больше никто и никогда.

Океанариум по-турецки

2010-03-09T23:48:45Z

В Стамбуле открыли океанариум. www.turkuazoo.com
Для простоты он даже называется аквариумом. В последнее время турки что не построят новое - объявляют его самым большим в мире или Европе. Про аквариум этот тоже так заявили: крупнейший в Европе. Я хуй его знает какие там в Европе. Но вообразил себе, конечно, подводное царство и переживал, что приехав за 3 часа до закрытия врядли успею всё осмотреть. Спешить в мои планы не входило, в день просмотра моё душевное состояние требовало меланхолической прогулки меж объёмных сосудов с набором разнообразных океанических гадов.
Что всё так просто не обойдётся я понял уже на подходе к заведению. Меня внезапно обуял голод. Чтобы не отвлекаться от восхищения подводным миром, я решил сожрать дёнер (шаурму) на ходу. Благодушно задумавшись, не заметил, как мне вместо стандартной булки настрогали мясо в лаваш и содрали за это 7 лир, вместо стандартных 3х. Это было предзнаменование.
Заплатив за билет обнаружил, что минут за 15 до моего прибытия в Аквариум завезли несколько сотен детей, почти все они непрерывно издавали отвратительные высокочастотные звуки, крутились вокруг своей оси и фотографировали телефонами и мыльницами каждую рыбу. Плотность их была такова, что в узких коридорах любой посетитель неизбежно оказывался заблокирован этими тварями.
Вы скажите: "Надо было хотя бы насладиться возможностью пиздить детей в этой давке!" Но этому препятствовало, к сожалению, большое количество воспитателей, которые, к тому же и сами вечно тормозили под ногами, видите ли им тоже рыбку приспичило рассмотреть!
Теперь об экспозиции. Сперва выяснилось, что всё заведение украшено пластиковыми цветами. ВСЕ!!!!!!растения в коридорах пластиковые. ФУУУ!!!!!!!!! В аквариумах они пластиковые тоже!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ну и дерьмо!
В тинейджерском возрасте у меня дома было 4 аквариума и во всех были натуральные растения!!
При таком раскладе я бы не удивился уже если бы и рыбы оказались пластиковыми. Не оказались. Но в первом же аквариуме они оказались суматранскими барбусами и гурами! Это такие рыбки, которые в советские времена продавались по 1 р. 30 коп. в каждом зоомагазине. И жили у меня дома и даже нерестились. "Ебаный в рот!" - была моя первая мысль - "проделать путь через весь город, чтобы посмотреть на ебучих суматранских барбусов???!!" Ещё и 25 лир за это отдал, дебил!!!
К счастью, дальше картина несколько улучшилась. Появились рыбы, которых нельзя купить в переходах или ресторанах, примерно 50% от общего количества. Впрочем и на черноморских тоже было небезынтересно посмотреть.
Вобщем там и мурены глистообразные и мини-камбалы кишат по песку, акулок штук 8.
Рыбам всё это мероприятие не по кайфу, поэтому в каждом почти аквариуме есть ещё водолаз, который их гоняет, иначе они прячутся по углам и отлынивают от показа себя.
Всё бы ничего, вот только через 15 мин. крайне медленной прогулки я с возмущением обнаружил, что Самый Большой Аквариум в Европе закончился!!! Вот же ж суки! Тут я правда заметил, что дети, наконец-таки, съебали в общей массе. И решил пройти по 2му кругу экспозицию. В спокойной обстановке оказался один в комнате с аквариумом-бассейном метра 1,5 высотой со скатами. Я, бассейн и около 50 скатов в нём. Диаметр ската от 15 до 75 см. Их там всё время водолазы кормят, но эти зверюги видимо ненасытные. Так что я быстро прикормил их жевачкой и они подплыли штук 5 на поверхность воды. Воспользовавшись ситуацией, поймал одного из них, средних размеров за крылья и собирался уже его перекинуть в сумку. Но, видимо, у них там видеокамеры есть, т.к. сразу откуда-то приплыл водолаз и пришлось ската спулить от греха подальше в родную стихию. Тем более, что он там уже начал хвостом выгибаться ко мне с целью ебануть меня током, немотря на то, что я его при отлове оглушил ударом о стенку.
Короче, ушёл несолоно хлебавши!
А вообще, там идеально можно спиздить рыбу-язык, у них аквариум тоже в прямом досупе и высотой всего 50 см, а плавают там на дне эти рыбы в 3 слоя и водолазов нет, так что хоть десяток их смыкани - никто не заметит. И их жарят в ресторанах, так что а) они, наверно, ничё так на вкус; б) их можно сдать в ресторан по дешёвке.

Проделки овцеёбов в Турции

2010-01-12T10:53:39Z

Ветеринары были шокированы видом "детеныша"

Фото: CNNTurk.com

Как известно, в турецких провинциях мужланы за неимением баб не прочь присунуть козе или овце. Обычно такие штучки не имеют последствий и резонанса. Но в этот раз в Измире всё вышло по другому.
http://www.kp.ru/daily/24422/593066/

Я выиграл 500000 долл. (частная переписка)

2010-01-06T20:47:55Z

Об этом мне пришло письмо на "русском" языке. Я почти каждый день выигрываю, но сегодня решился, наконец-таки, ответить.

ГЛАВА 1

----- Original Message -----

From: Justin Holmes

To: undisclosed recipients

Sent: Tuesday, January 05, 2010 2:45 PM

Subject: освобождение

Ваш адрес электронной почты, был утвержден в претензии на общую сумму
$ 500,000.00.В нашей первой обращается в январе 2010 года, Чтобы требовать свой выигрыш связаться с нашим агентом в
Лагос, Нигерия.

Контактная информация: Джордж Rev. Петерс
Электронная почта: revpetersgeorge1@yahoo.com
Поздравления.

Джастин Холмс

Ответ:

Любимый Джордж Rev. Петерс!
Мне очень хорошо, что я получать такое замечательое известие. Как раз я испытываю определённые затруднения и 500000 баксов мне будут не лишними. Ещё хочу купить собакко и автомобиль, но не знаю каких породы и марки, что посоветуете??
Скорее давайте мне бабки, чтобы на выходные я всю купил.
Но в Нигерию я за ними поехать не могу.
С пожеланиями благоденствия,
Ди Билан

ГЛАВА 2

----- Original Message -----

From: Peters George

To: Dmitry

Sent: Tuesday, January 05, 2010 6:39 PM

Subject: DETAILS REQUESTED

НИМАНИЕ:

Это заключается в том, чтобы информировать Вас о том, что наш офис в качестве регионального координатора в западной канадской Microsoft Лотто 6 / 49 на зоны в соответствии с африканского региона, были должным образом уведомлены о вашей победе. Я REV. GEORGE PETERS на фидуциарной агентом установленных на вашем случае.

Это содействие было поощряться и авторами которого Microsoft Live как часть их социальной ответственности перед гражданами в общинах, где они имеют оперативную базу.

Вы должны направить следующую информацию для меня процесс передачи ваших приз в вашей учетной записи из нашей уплаты банку.

Убедитесь, что вся информация верна, и, насколько мне известно, с тем чтобы избежать прекращения Вашего приза.

1. Имя:
4. Полный адрес:
3. Номер телефона:
4. Страна:
5. Ваше Название банка:
6. Адрес банка:
7. Номер счета:
8. Дополнительная информация Банк:

Еще раз поздравляю!

REV. GEORGE PETERS

Ответ:

Сейчас я тебе всё скажу, милый!

1. Дибилан

2. Москва, ул. Лопоухого 124-15

3. +7 495 5893509

4. Россия

5. Сбербанк

6. Москва, ул. Марии Ивановны, 44

7. 56287456294865294876

8. Присылайте деньги скорее

До скорой встречи на Ямайке!

ГЛАВА 3

----- Original Message -----
From: Peters George
To: Dmitry
Sent: Tuesday, January 05, 2010 8:55 PM
Subject: Approved for payment

Настоящим уведомляем Вас, что ваша информация была получена в хорошем состоянии и все необходимые данные были переданы нашим корреспондентом банка за выделение средств для вас. Название банка Intercontinental Bank Plc, Лагос, Нигерия. Директор г-н Лоренс UWA с Intercontinental Bank Plc свяжется с вами по скорейшей передаче ваши деньги на вашем счету. Я предлагаю вам следовать всем инструкциям, чтобы вам банк. Держите меня в курсе результатов ваших контактов с банком. Я еще раз поздравить Вас с победой! REV. Джордж Питерс

Ответ 1:
Гони
2. Победа сертификат
3. Аффидевит претензий Федеральный верховный суд Нигерии.
чувырло!

Ответ 2:
Привет, Гаррик!
Мне надо аффедивит для закупки под присягой. Спуститься в Нигерии не могу. Деньги потом тебе отдам. Давай шевелись там, метнись кабанчиком во имя Святого Иоанна! Приближаются выходние, а не на что и забухать!
Спешу выразить своё нижайшее почтение

ГЛАВА 4

----- Original Message -----

From: JUSTIN HOLMES

To: undisclosed recipients

Sent: Wednesday, January 06, 2010 4:15 PM

Subject: проверять

Ваш адрес электронной почты, был утвержден в претензии на общую сумму

$ 500,000.00.В нашей первой обращается в январе 2010 года, Чтобы требовать свой выигрыш связаться с нашим агентом в

Лагос, Нигерия.

Контактная информация: Джордж Rev. Петерс

Электронная почта: revpetersgeorge1@yahoo.com

Поздравления.

Джастин Холмс

Ответ:
Ура, Джордж! Ещё 500000, как охуительно! Шли же их мне быстрее, дружище! А потом я приеду в Нигерию и привезу тебе горностая в благодарность!

Что-то больше пока Джордж не пишет :(

Новый турецкий законодательный акт

2009-12-29T15:07:47Z

С 01.03.2010 запрещены пластиковые мешки в супермаркетах.

А каждый, кто будет по-старинке их использовать, объявляется мудаком!!!

Об этом гласит рекламная растяжка напротив моего ситэ. А тем, кто классные чуваки (и чувихи), предлагается, не откладывая в долгий ящик, начать ходить в магаз с многоразовой холщёвой сумкой уже сейчас. Есть по городу даже иллюстации - модная бабёнка пиздует в маркет с такой торбой в стиле "хиппи" и брезгливо посматривает на лохушек, уныло тащащих по 10 "пушетов" - пластиковых пакетов.

Я - за! :)

И остави нам долги наша, яко же мы оставляем должником нашим

2009-12-22T12:23:47Z

В сентябре прошлого года я согласился, вопреки своим убеждениям поработать на турецких работодателей. Подкупило то, что работодателя я лично знал лет 10, он был одним из первых турецких людей, с которыми я познакомился, увивался за моей тогдашней деловой партнёршей и в откровенном мудачестве замечен не был. К тому же он отсидел год в ростовской тюрьме под следствием за контрабанду, что тоже почему-то внушало мне симпатию.
К тому же никто мне ничего больше и не предлагал, собственные дела шли почти никак и костлявая рука голода, нежно погладив меня по ввалившейся щеке подтолкнула в объятия турецкого экспорта-импорта.
В первый день работодателями были торжественно произнесены все, подобающие случаю в Турции, слова: о новом этапе, на который вышла компания, где будут просто необходимы столь знающие и талантливые сотрудники, как я, которых ждёт будущее радостное и фейерическое с чередой повышений зарплат, бонусов и дружеского общения в любую секунду с "патронами", двери, котрых на всю жизнь для меня открыты.
Среди особо запомнившегося были уроки русского языка, которые киргизскую офисную девушку обязали давать по вечерам турецким сотрудникам офиса.
Через 2 месяца объём экспорта упал в 25 раз. (только не думайте, что это следствие начала моей деятельности! :) )
В офисе стали появляться нервные люди - инвесторы, уровень агрессии в их взволнованных голосах нарастал. Количество мяса в офисных обедах устремилось к нулю. Весёлые осенние уроки русского прекратились. Зарплату снизили.
В марте мне с прескорбием сообщили, что компания больше не в состоянии оплачивать услуги столь знающего и талантливого сотрудника, как я. Оставшиеся невыплаченными мне на тот момент несколько тысяч $ зарплаты я, несомненно, смогу получить в ближайший месяц. Ведь мы - старые друзья и двери компании всегда для меня открыты.
Одну из тысяч, я с удивлением всё же, действительно, получил в апреле.
Потом моб. телефоны работодатетелей отвечать перестали, и в офисе с всегда открытыми для меня дверями "патроны" тоже не появлялись.

Вчера заглянул туда после длительного перерыва. Одинокая секретарша в пальто сидела за столом в неотапливаемой мрачной комнате. Без компьютера. Поболтав мин. 5 со мной на светские темы, она, рассказывая о себе, отметила: "а у нас тут положение СЛЕГКА критическое..." Со стен свисали обрывки карт и проводов, из мебели в кабинете руководства были пластиковая табуретка и качающаяся лампочка с потолка, холодный сквозняк кружил пыль, поднятую моими шагами. "Вижу, блядь, что критическое!" - подумал я, а вслух выразил надежду, что всё обязательно наладится, вызвал этим улыбку Зулейхи, окинул прощальным доброжелательным взглядом её неплохой формы сиськи 3го размера, которые под пальто, правда, были толком не видны и отправился на "вапур".

Кони над Стамбулом

2009-12-08T10:34:22Z

Вот я и снова в своей стамбульской хатке, от которой уже и отвыкать начал, т.к. в последние месяцы всё больше зависаю в РФ. Ключ никому не оставлял и теперь знаю о 2х своих 1,5 метровых цветах, что: 1. Пальма прекрасно обходится 3 недели вообще без воды; 2. "Лопух" (диффенбахия?) тоже прекрасно обходится без воды, но при этом у неё сохнет и отваливается 75% листьев. Если бы эти растения могли говорить, представляю, сколько нового узнал бы о себе. И страшно даже представить последствия, если бы они умели драться.
Неожиданно возникли проблемы с билетами Москва - Стамбул. Т.к. все их подраскупили резко фанаты ЦСКА, отправившиеся на выездной матч с Бешикташем. Вели себя они в самолёте, как положено: бухали, ржали (кони же! :) ), ругались с турецким персоналом, не дававшим им добавку алкоголя даже за деньги. Когда завидели в иллюминаторы Стамбул - стали петь песни и скандировать любимое "Ебать Спартак ебать!" Увещевания и запугивания полицией эффекта не возымели. Впрочем, по отношению к окружающим агрессии не было. Только попытки напоить близсидящих турок и пообщаться на широкий круг тем с ними. Так что когда 2-3х особо активных всё же отловили при посадке и не давали выйти из самолёта в ожидании полиции - большАя часть турецких мужиков (наверняка фанаты Галатасарая и Фенера) вступила в дискуссию со стюардессами, настаивая на том, чтобы шумных гостей немедленно отпустили восвояси. Правда, нашлось и несколько отшепенцев (явно Бешикташевцы и голубые мудаки, далёкие от футбола вообще) , требовавших сдать всё же всех ментам.
Чем история закончилась - я не видел. Сегодня отправляюсь поддержать на стадион ЦСКА. Все вменяемые русскоязычные люди Стамбула должны поступить также. Если, конечно, они не голубые мудаки! :)

Риторический вопрос

2009-11-06T13:19:39Z

В мире осталась ещё хоть одна девушка от 10 до 40 лет, не купившая себе валенки UGGs???????????????

Культ трупов

2009-10-15T16:27:31Z

Заебало массовое возвеличивание мёртвых потому, что они умерли.

Подвизгивающий гомопедофил - не олицетворение эпохи, его музыка посредственная.
Исполнитель роли 2го плана в популярном советском фильме - не гениальный актёр, кроме песни "Уно, уно..." кто что помнит о его ролях?
Криминальный авторитет - существо, которое в иных обстоятельствах, лет 30-20 назад могло бы лично убить ваших родителей, будь они несговорчивыми цеховиками или, к примеру, засунуть им в жопу паяльник.
Вокалист бойз-бэнда, "погибший во сне от отёка лёгких" на отдыхе с мужем - просто наносил своей деятельностью вред мировой культуре.

Мне жалко их всех по-человечески.
Но не надо меня информировать о деталях их смерти и, тем более, жизни. И вообще сообщать об этом в масс-медиа.
Кому надо - сами узнают.

"Шмяк и готово"

2009-10-09T19:40:32Z

Всё заебало.
Мимо проносились воздушные массы, которые невозможно было толком вдохнуть. А также льдинки, которые на земле показались бы снежинками. Блядски колючие. Страшно стало через секунд 30, когда стало ясно, что вдохнуть воздушные массы на такой скорости невозможно. Но это был страх, с причиной которого невозможно ничего сделать, а потому прикольный. Наверное, такое же ощущение испытывает интеллигентная девушка, которая в глубине души всегда мечтала об изнасиловании грубым мужланом. Когда это наконец происходит.
Ничего нового: google maps в реале. Как обычно в критических ситуациях предпочитаю за что-то держаться. Это ничем не поможет, но так спокойнее. За лямки на плечах.
До этого дня я никогда не был на высоте 4000м без аэроплана. На земле, минут через 5 я был уверен, что никогда больше и не буду.
Через час, после 100 г водки, успокоившей сердце, я был готов сделать это ещё раз. И соображать.

Накануне обсуждал свои планы на холодном балконе с Т., противницей экстрима ("рисковать жизнью за собственные деньги!")
- У меня нет с собой шмотки теплее свитера, как бы не замёрзнуть...
- Не переживай, не успеешь, всё быстро будет - шмяк и готово )))))

Мне невъебенно понравилось прыгать с парашютом.

Авиамысли

2009-09-12T19:10:37Z

Странно сейчас представить, что в начале 90-х в самолёте можно было курить. Вот просто сидеть на своём месте и курить. В подлокотнике была пепельница. Некурящие от удушья никотинового сознание не теряли. Да и не воняло никотином в салоне. Я против курения там, где хуёвая вентиляция. А в самолётах она была отличная, пусть бы люди курили и дальше.

Считаю дебилами тех, кто не выключает мобильники на входе в аэроплан. Т.е. я далёк от мысли, что самолёт способен упасть из-за невовремя отправленной смс-ки. Но, если придумали такое правило, значит хотя бы 0,001% такой вероятности есть и нахуя экспериментировать. Но, что важнее: блядь, это же так приятно отключить блядский телефон и насладиться хоть на 3 часа своей недоступностью!!!! Можно слушать музыку, пить белое вино, смотреть на облака и закат, мечтать... А потом получишь смс-ки и уведомления о пропущенных вызовах от всех, кто тебя любит и ждёт (если такие имеются).

А вечно пялиться в мобилку - удел тупорылых ограниченных коров, боящихся пропустить звонок от наконец-таки обломившегося мужика. 2 таких ублюдины сидят сейчас через проход на моём ряду, какие-то ненакрашенные с кустистыми бровями в платках русскоязычные кавказки(?). Я даже им скорчил козью морду, когда они на высоте 5000м в очередной раз мусолили свои задроченные аппараты. Не потому, что оно меня ебёт, а просто для удовольствия. Коровы телефоны заныкали.

В 2000-м ехал на общественном (зелёном) автобусе в Стамбуле. В них тоже (и до сих пор) запрещено пользоваться телефоном. Только сел - звонит начальник. Отвечаю. В 2000-м телефонизировано было только 60% населения Стамбула. Те, кто ездил в автобусах, обычно этим чудом цивилизации не обладали. И были злобными по отношению к обладателям. Поэтому на меня стало сразу укоризненно смотреть пол автобуса, а ещё 10% пассажиров стали жестами (т.к. я говорил по-русски) объяснять, что телефон надо срочно выключить. Начальник. Звонил по важному вопросу. Хуй я что выключил. В момент разговора автобус подъехал к светофору. И, при загорании зелёного, автобус глохнет!!!! Ясный хрен, чистое совпадение! Ведь запрещено пользоваться мобильниками в транспорте из-за тормозной электронной ситемы ABS, и больше не из-за чего. Но надо было видеть этот момент. ВСЕ (!!!!!) пассажиры (человек 60) молча поворачиваются ко мне с видом "ну что??? допизделся???" В полной тишине водила изрекает: "Вот, второй раз уже сегодня машина из-за телефонов глохнет!!"

Низшие необразованные турецкие слои населения, что с них возьмёшь. :) И в первом, и во втором случаях.

Лечу на ПанУкраине. Ничем не хуже Аэрофлота. Хуже ТНУ тем, что не подают бухло, но я знал и у меня есть своё.

В этот момент уже играют в Краснодаре Кубань - Химки. Я поставил $100 (как обычно) на победу Кубани. Хотя, объективно, не понимаю, как это скопище негров, возглавляемых армянином, намерено побеждать. За время пребывания в Москве я дважды просмотрел фильм "Бесславные ублюдки". Второй раз в кинотеатре (Тарантино и Бред Питт). Первый - на стадионе Локомотив (Галстян и Топчу&Бабангида), где Кубань просрала 1:4, пропустив, выигрывая 1:0, 3 гола за 4 минуты.

И всё-таки, всё-таки, всё-таки:

В России нет, куда ни глянь,

Команды лучше, чем "Кубань"!!!!

Всё, художник утомлён и намерен до приземления чисто послушать музончик: Йогу и Radiohead.

Целую в носик,

ваш пёсик

Дети в аэропланах (человеконенавистническое).

2009-08-24T10:18:49Z

Раньше я тусовался на русскоязычном форуме, посвящённом Турции. Из-за того, что хозяева и модераторы этого форума года 1,5 назад стали дебилами, я его покинул. Но частенько туда заглядываю в качестве читателя.
В выходные там разгорелись страсти по следующему поводу. Девушка с 2мя детьми летела из Домодедово в Анталью. Ей дали посадочные раздельно: 2 в одном конце самолёта + 1 в другом. Пассажиры - пьяные россиянки - отказывались меняться местами и даже её обматерили за такую идею, а потом ещё в процессе полёта материли за то, что дети вели себя визгливо и бесились.
Также там есть мораль, что как это прекрасно, что в Турции все незнакомые цацкаются с встречными чужими детьми, а у нас они нахуй никому не нужны.

Я бы, конечно, местами с мамашей поменялся в подобной ситуации и коляски помогаю таскать и всё такое... И деликатно молчу, когда какой-нибудь ребёнок визжит в полёте 1,5 часа, как резаный... В этом проявляются мои хорошее воспитание и гуманизм.
Но при этом мне, на самом деле, очень-очень хочется:
- выкинуть к ебеням это дитё с самолёта сию секунду! или
- снять носки и засунуть ему в рот, в качестве кляпа ...или
- обустроить в самолётах в багажном отделении специальный вольер и кидать туда всех детей, которые орут дольше 30 сек., выдавая их родителям обратно после преземления.
И чего они вообще орут??? Неужели нельзя им соску какую-нибудь дать или снотворное. Или пиздюлей, чтоб заткнулся.

Т.к. 90% френдов моих - девушки и/или семейные люди, то отдаю себе отчёт в том, что поддержка моему посту светит вряд ли. :) Ну и ладно, надо же отрабатывать взятые на себя в начале года обязательства по мэрлин-мэнсонству.

Кстати, я в 3 года в этом отношении тем ещё был ублюдком. На протяжении 40-минутного полёта в Геленджик из Краснодара орал, начиная с 5-минуты, требуя выпустить из самолёта. К счастью, тогда не действовали предлагаемые мной правила и, в процессе полёта, меня не выкинули. Хотя, уверен, большинство пассажиров были за.

И не надо говорить, что это я так рассуждаю потому, что своих детей нет. Уж о своём позабочусь, чтоб не визжал, заклею ему рот изолентой нахрен, если по хорошему не поймёт.

А уж турецкие сюсюкания с посторонними детьми, столь умиляющие наших женщин, и вовсе за гранью добра и зла. Поясняю, для не живущих в Турции. Завидев ребёнка на улице, большинство турок немедленно бросают своё занятие и, с шизофреническими подвизивающими интонациями, начинают ощупывать его и приговаривать: "ах, какой сладенький!" и т.п. Если кто-то так не делает, он просто в Турции считается мудак.
Опять же, меня, кроме мамы, воспитывали бабушка с прабабушкой и их 20 подружек во дворе на лавке. Рассаживались вокруг и начинали восхищаться в стиле "это не мальчик, это - ангел". Меня это слегка заёбывало уже тогда, но, они хотя бы не хватали меня за щёки, как принято у турок. И, кроме этой тусовки, посторонние на улицах вольностей себе не позволяли.

У моей басни морали нет. Просто удивляет искренняя увереность некоторых мамаш, что все окружающие должны умиляться воплям и бесчинствам их потомства и недоумение, когда этого не происходит.

Placebo и Стамбул

2009-06-26T21:53:03Z

Группу Placebo я полюбил с первого взгляда. Взгляд этот случился в 1999м в Стамбуле в отельчике Урал в уёбищном Аксарае в первые дни моего в нём пребывания. Взгляд был на экран телевизора размером с арбуз, где среди поп-говна неожиданно проскользнула Every Me, исполняемая Молко с каре и в женском платье.
Когда я понял, что задержусь в Стамбуле дольше, чем на планировавшиеся в начале 2 недели, я купил переносной муз. центр. Первым купленным для прослушивания на нём CD стал Without You I'm Nothing.
В большинство вечеров лета и сентября 99го года меня можно было найти на крыше отеля Урал, пьющим джин с тоником, наблюдающим корабли на якорной стоянки Ахыркапы, покуривающим сигарку, на краю крыши стоял упомянутый CD проигрыватель, воспроизводящий упомянутый Without You I'm Nothing.
В 2000-м они приехали в Стамбул впервые. Концерт был в Хилтоне в Рамазан. Билеты закончились за 2 дня до концерта. Я их проебал, спекулянтов не было, кончилось тем, что какой-то тинейджер в шутку выставил в очереди на аукцион свой (20ти доллоравый) билет. Ему что-то там предлагали и ржали. Метнувшись кабанчиком предложил ему $100. Не веря своему счастью, чувак сразу согласился, долго проверяя купюру на подлинность. В 2000м $100 за билет в Стамбуле было неслыханно.
В 2008м самые дешёвые билеты на концерт R.E.M. стоили $80, продано было несколько тысяч.
В 2000м на концерте Placebo я окончательно и с радостью удостоверился, что значительная часть молодого поколения Турции ~~ебали~~ Рамазан и религию. Набившиеся в немаленький зал несколько тысяч бухали, занимались петтингом в углах и вели себя невоздержанно в самый разгар "священного месяца".
Моему позитивному восприятию во многом способствовало то, что перед концертом в баре (которые были по периметру внутри) мне сделали 2ной бакарди с колой, а деньги взяли просто за колу.
Потом было ещё 2 их концерта в 2003м и 2006м. Об этом, кому интересно, можно прочесть немножко здесь, на форуме поклонников моей САМОЙ любимой группы:
http://forum.closetocure.ru/showthread.php?p=32231&highlight=placebo#post32231
http://forum.closetocure.ru/showthread.php?p=31450#post31450

В этот раз всё было не вполне слава богу. Концерт, объявленный на 23 июня, перенесли на 24е. Официальная причина - задержка на таможне. Организаторы концерта сказали, что на болгарской. Молко со сцены - что на турецкой.
По стечению обстоятельств, на концерте я был в нелюбимом абсолютно трезвом состоянии. Нового альбома пока не слышал (кроме заглавной песни). Слышал несколько отзывов о его слабости.
Люди, давшие подобные отзывы - ~~конченные мудаки~~ ничего не понимают в музыке. Новые песни великолепны.
Хотя концерт в целом не дотянул до высочайшей планки, установленной самими же Placebo в 2003м и 2006м. Волосатый, как я в середине 90х, Молко и Олсдал вели себя очень спокойно и даже вяло, подтверждая мои мысли об отходняке. Кроме того
, концептуально концерт чередовал охуительные новые композиции через одну со старыми, вот только старые были подобраны сплошь "медляки", да и забойные хиты, в отличии от скоростного концертного воспроизведения прошлых лет, были замедленны. Всё это походило на Placebo-2000, когда Брайан лечился антидепрессантами. Может и сейчас так.
Зато в таком исполнении проявилась дополнительная глубина. Свойственная измучившим свой организм рок-исполнителям на 4м десятке. :)
Количество народу на сцене вновь прибавилось. Высокой блондинкой, а-ля Taxxi из White Rose Movement (может и правда её переманили?). Иногда она подыгрывала на клавишах, иногда на электроскрипке, но больше просто подпевала без микрофона сама себе. Хотя в микрофон тоже пару раз. В сочетании с расположившимися по бокам сцены на всеобщее обозрение колоритными подавальщиками гитар, которые не покидали сцену весь концерт, Placebo количественно стало напоминать Ансамбль песни и пляски.
Зато освоившиеся сессионные гитаристы, прежде державшиеся в тени, разошлись и активно стали извиваться и позировать, что на фоне инертных фронтменов несомненно порадовало.
И снова, сука, ровно 1:30, включая "бис". Заебали подобной предсказуемостью. Наверно, это вопрос к организаторам, которые так заказывали/оплачивали. Ибо в 2003м в Парк Ормане прекрасно отыграли 2 с лихуем часа. Ну и ещё - Куручешме - типа черта города и (несуществующие) жители (несуществующих) прилегающих к Куручешме Турксель Арене жилых домов могли быть потревоженны громкой музыкой после 23х.
Как бы то ни было, после финальной и любимой Taste A Man я испытал чувство глубочайшего эмоционального подъёма, немедленно выпил 2 Фостерса, купил майку в фан-магазине, заказал по интернету limited box set последнего альбома и сингл, выжрал ещё литр пива и с трудом заснул в 5м часу утра.

Летом 1999го при прослушивании на крыше отеля вышеупомянутого диска Placebo Without You I'm Nothing, я услышал между песнями за своей спиной шорох. Обернулся: с соседней крыши на нашу переползали 10-15 тёток под/за 40 в халатах и пеньюарах. Оказалось, это румынские проститутки из "рабочего" отеля рядом в котором проходила полицейская облава. Они предложили мне за молчание секс с любой из них по выбору. Шуметь я не стал, но от интима отказался: тогда мне было 27 и секс с (самой молодой из них) 35-летней я искренне считал геронтофилией.
А вот подавший мне на крышу лёд отельный гарсон Мехсут не считал и радостно выебал 2их из них прямо в подсобке на крыше.

Как я провёл землетрясение

2009-05-13T21:52:17Z

В Турции принято бояться землетрясения. Турки с упоением смакуют прогнозы турецких сейсмологов о том, что в ближайшем будущем Стамбул будет стёрт с лица Земли 10-ти бальным катаклизмом и последующим цунами. С печатью трагического фатализма расказывают они иностранцам как нелегко это - жить с занесённым над головой мечём, готовым обрушиться в любую секунду.
Всё это полнейшая хуйня.
Т.е. вероятность землетрясения, конечно, есть. Как и на доброй половине обитаемой территории Земного шара. Но предсказаниям научным и/или потусторонним она не поддаётся. И через сколько сотен-тысяч-сотен тысяч лет что-то случится - не знает никто. Потому, трагическое турецкое землетрясенческое нытьё следует воспринимать так же, как песни Ибрагима Татлысеся - издержки чуждого менталитета.
В любом случае, это не очень страшно. Всё, что способно разрушиться - рушится в первые секунды. Если вы их пережили - дальше остаются просто адреналиновые переживания, реально больше вам ничего не угрожает.
Я в курсе дела, т.к. лично пережил все объекты турецких страхов за последние 10 лет.
В 1999-м августовской ночью землетрясение убило 20000 человек. Я был как раз в Стамбуле, в Аксарае этой ночью. В туристическом отеле старой постройки. Не страшно было вообще. Оно продолжалось секунд 40. 20 из них я проспал. Потом 10 ушло на понимание того, что происходит. Оставшиеся 10 я искал и одевал трусы и смотрел из окна на улицу, где лаяли все собаки района и бегали престарелые румынские шлюхи в пеньюарах. Всё качалось, но не сильно. Потом всё закончилось. Хотел сразу лечь спать, но А. и, позже, администрация отеля стали настаивать, чтобы я вместе со всеми отправлялся тусить на улицу. Какой, блядь, смысл???? Всё уже закончилось!!! Что ж, оделся, взял из холодильника джин, лёд и виноград. Тоник пришлось искать в работающих ларьках, которые резко пооткрывались, хоть и без освещения. Допил бухло и отправился всё же спать. Возможно, первый в в Аксарае. Точно первый в отеле. Запертую дверь в отель пришлось заставлять открывать чуть ли не силой.
Смешные турки ещё месяц (!!!!!!!) ночевали на улицах. До первых холодов. Как пошёл дождик - сразу стало неприкольно страдать от "депрема" на улицах. А так было заебись - предаваться на свежем воздухе любимому занятию - чувствовать себя трагично несчастными.

Чтобы не сложилось ложное впечатление о моём "бесстрашии" - раскажу ещё и о другом землетрясе. Где-то через месяц, днём. В нём пострадала 1 бабка на всю Турцию, неудачно выпрыгнула из окна от испуга. Я был в офисе в Каракёе. Говорил с начальником по телефону. Старое здание сильно закачалось, ромбовидно деформируясь и зловеще заскрипело. Я - в телефон начальнику: " У нас тут снова трясёт, пиздец какой-то, потом перезвоню!"
Турки в офисе насмотрелись передач "как выжить при "депреме"" и залезают под столы и принимают причудливые позы в дверных проёмах.
Я обращаюсь мысленно к Богу. На полном серьёзе.
"ГосподиГосподиГосподиПожалуйстапрекратиэтухуйнюянехочуумиратьнехочуумиратьнесегодняпожалуйстапожалуйстапожалуйста
блядьпустьстенынескрипятГосподи!!!ябольшеникогданикогданикогданебудувратьлицемеритьбогохульствоватьбухатьиебатьсяпростименяпожалуйстауменямного
плановяещёнежилбудудобрымвернымбескорыстнымоченьпрошуГосподиостановиэто!!!"

ТЫ УЖЕ ГОВОРИЛ ВСЁ ЭТО 6 ЛЕТ НАЗАД, КОГДА У САМОЛЁТА ОТКАЗАЛ ДВИГАТЕЛЬ И ОН ШЁЛ НА ЭКСТРЕННУЮ ПОСАДКУ!!! Я ПОМОГ ТЕБЕ ТОГДА, НО ТЫ НИЧЕГО НЕ ВЫПОЛНИЛ!!!

"Господимилыйябылтакоймудакнотеперьявсёосозналвэтусекундуяисправлюсьчестноесловодаймнеещёшанспожалуйста
пожалуйстапожалуйстатыувидишьяисправлюсьпожалуйста!!!"
"Издесьмногохорошихлюдейнетакихгрешниковкакяссемьямиидетьмионижетожепострадают!!!простименяпожалуйста"

ОНИ ВООБЩЕ ВСЕ МУСУЛЬМАНЕ-ЯЗЫЧНИКИ, ЭТО ЕЩЁ ХУЖЕ, ЧЕМ СЕКС С ЭЛЕМЕНТАМИ САДОМАЗОХИЗМА, КОТОРЫМ ТЫ ВЧЕРА ЗАНИМАЛСЯ С БЛУДНИЦЕЙ, ТАК ЧТО...

На этом (прошло секунд 15 с начала землетрясения) всё вдруг стихло.
Я пошёл за пивом в ларёк.
К утру я нарушил все данные Богу обещания. Слабое человеческое существо.

Алкогольные традиции русских авиаторов

2009-03-19T18:07:03Z

В последнее время в прессе муссируется тема употребления алкоголя нашими лётчиками гражданской авиации. Даже ввели изменения в законы РФ, карающие лётчиков, любящих скрасить часы полёта употреблением горячительных напитков.

В связи с этим, мне показался забавным и поучительным отрывок из рассказа великого русского писателя (лучшего писателя всех времён и народов, на мой взгляд) Александра Грина "Тяжёлый воздух". Рассказ написан в 1912 году, на заре отечественной авиации. Приведённый отрывок кратко повествует о том, как пилот провёл вечер накануне полёта и с чего начал утро непосредственно перед полётом.

"Бешеная струя воздуха била авиатору прямо в лицо. Перед вылетом авиатор
выпил бутылку коньяку, но не опьянел, а только начал особенно резко и
отчетливо сознавать все: свое положение состязающегося на крупный приз
русского летчика, высоту, на которой, параллельно земле, несся вдаль,
воздушную пустоту кругом аппарата, стоголосый рев мотора и время. Часы,
укрепленные перед ним, показывали сорок минут девятого; полет начался утром.
Вместе с этими, имеющими прямое отношение к успеху или неуспеху, мыслями
также ярко представлялось другое: шумный вчерашний ужин, музыка, присутствие
высокопоставленных лиц, лестное в глубине души для детей воздуха, вчера еще
никому не известных заводских механиков и электротехников; вызывающее
оживление женских лиц, шампанское... "

Кстати, до места назначения авиатор не долетел. Но не расстроился, а, упав с аэропланом, "заметил городового, спокойно подошел к нему и,
улыбаясь привычно-рассеянной улыбкой человека, стоящего на виду, объяснил
положение..."

Рассказ абсолютно не юмористический.

Музей Адама Мицкевича

2009-03-01T21:40:31Z

В стамбульском районе Долапдере живут трансвеститы и дегенераты. Там грязно и неуютно. Но также там угнездился музей. Адама Мицкевича. Он дружил с Пушкиным и считается лучшим польским поэтом. Меня заинтересовало это заведение и дождливым февральским днём я его посетил.
Кроме меня там посетителей не было уже давно. Чтобы войти внутрь, нужно ломиться в запертую дверь. За ней находятся пара сотрудников - студенческо-анархической наружности. Цена билета - 3 лиры. Завышенная: в покосившемся домишке на 3х этажах как экспонаты преподносятся преимущественно рисованные картинки нашего времени, повествующие о жизнедеятельности персонажа.
Я не знал до того дня даже о существовании этого самого Мицкевича. Он оказался редкостным мудаком. Дом, в котором теперь музей - его бывший реальный дом, в котором он помер прям в Стамбуле. Куда приехал, гондон, чтобы создавать некую польско-турецкую армию для войны с Россией. Несколько десятков польских отщепенцев он наковырял, но воевать эти "козаки" забздели, а сам антироссийский энтузиаст по-быстрому склеил ласты.
Любопытно, что его сперва преследовали в Польше, откуда он свалил в Россию, где ему оказали тёплый приём, приютили в кружки вольнодумцев, научили писать стихи, окружили вниманием продвинутых институток. И что же??? Адам через какое-то время сквозанул в Европу и начал подгавкивать против России за польское национально-освободительное движение! Причём сам в Польшу заявиться боялся, хотя его там возвели по-быстрому в культ. Благо у поляков до этого со стихами вообще туго было.
Пушкин, охуевший от такого вероломства, даже посвятил Мицкевичу гневный стих «Он между нами жил…», но тот уже не унимался, пользуясь географической удалённостью обвинял бывших кентов-декабристов в верноподданичестве и т.п.
Короче, типичная история "младших братьев".
В подвале этой избушки-музея есть надгробная плита. Я было обрадовался, что хоть какая-то изюминка отыскалась, не каждый оригинал додумается похоронить себя в собственном подвале... Но, увы, трупа там нет, памятник символический.
Одним словом, среди трансвеститов чуваку самое место. Желающие ознакомиться - заходите:

ADAM MICKIEWICZ MÜZESİ

Telefon:0212 253 66 98
İlçe: Beyoğlu
Adres: Dolapdere, Tatlı Badem Sokak, Beyoğlu İstanbul

И заметте: он даже внешне под Пушкина косил!

А турки, разумеется и рады такому невъебенному союзничку в войне с Россией и преподносят всё героически, хотя на самом деле Мицкевич ни на что, кроме поэтической агитации с безопасного расстояния особо не сподобился.

После этого культурологического фрик шоу зайдите в LALE İŞKEMBECİSİ и съешьте порцию супа из мозгов. (Beyin corbasi) Здесь подобные блюда уже давно общепризнаны лучшими в Стамбуле. Также сюда надо заходить, возвращаясь с вечеринок утром. В 4:00 утра тут самый наплыв посетителей - прожигателей жизни.
http://www.laleiskembecisi.com.tr/

Я не умею и не хочу (ТОР 5 for hiemaxx) :

2009-01-25T13:59:21Z

1. Заниматься сексом с мужиками;
2. Делать что-либо по хозяйству дома или присутствовать при этом;
3. Смотреть футбольные матчи, в которых я ни одной из команд не симпатизирую;
4. Искать новых клиентов, работая по найму;
5. Получать пиздюлей от хулиганов.

Борьба с терроризмом по-Стамбульски

2009-01-23T10:21:16Z

В Турции много лет меня умиляют "охранники" в комлекте с металлоискателями. Сперва они появились на входах торговых центров, в последние пару лет ими укомплектовали ещё и входы станций вапуров (пароходов городских линий) и морских автобусов. За входными дверями стоят рамки детекторов металла, рядом с ними унылые чахоточного вида дяди/тёти в мешковатой тёмносиней униформе и с антеннообразной хуйнёй в руке - тоже металлодетектором, только маленьким.
Подразумевается, что они должны проверять "пищащих" граждан - что это у них там металлическое в сумочках и карманах??? Граждане идут сплошным потоком, "пищат" все. Не проверяют ни у кого и ничего!!! Кроме ебанутых, которые сами начинают выворачивать карманы, доказывая свою лояльность. Сталкиваясь с такими особями, "охранники" почему-то погружаются в депрессию ещё сильнее.

Вопрос: КАКОГО ХУЯ??? Это всё устраивать. Или эти детекторы не на металл, а на ядерную бомбу? И когда Бен Ладен понесёт её в ичеренкёйский Карфур - вот тогда то всё запищит совсем по другому и пробъёт час наших тёмно синих героев???
Лично я проносил через эти кордоны: газовый пистолет, взрывчатые вещества, наркотики, ~~расчленённый труп~~... Ничто не заитересовало наших бдительных секьюрити. Хотя они исправно прикладывали свою волшебную рамку, которая, разумеется, издавала свой мерзкий звучёк.
А может они ищут как раз того, кто НЕ запищит. И на него сразу набросятся и отпиздят металлоискателями. Может так определяют вампиров и зомби?

На мой взгляд, чтобы выполнять такую работу (стоять у пищащей рамки 8 часов в день и каждому второму грустно говорить "добро пожаловать") - уже нужно быть маниаком.
Хотя это и не сравнится всё же с продавцами будильников на улицах. Которые в рекламных целях включают их все в режим звонка. И слушают эти звуки по 12 часов в день!!! Вот они уж точно явно рано или поздно зарежут всю семью без видимых причин. Не возможно остаться нормальным, слыша звонок будильника большую часть жизни!

А ведь раньше я считал, что самая ужасная работа в мире - уличный зазывала! До тех пор, пока не начали ставить таких "охранников".

P.S. Всё это пишет вам человек, который в 14 лет отработал месяц по 8 часов в день на увлекательной и интеллектуальной должности навесчика куриц (живых) на конвейер (за ноги, вниз головой) на мясокомбинате.

Избиение младенцев в Стамбуле

2009-01-16T11:12:01Z

В 2000-м году широкий общественный резонанс в Турции получила следующая история.
Около одного из Макдональдсов увивались мерзкие полубеспризорные дети. Они клянчили деньги у посетителей, предлагая им купить салфетки, конфетки, розочки, "почистить" обувь, ~~отсосать~~... Если им не давали денег, они размазывали сопли по своим мерзким мордам, хватали людей за ноги, просто стояли со скорбным видом, ~~как~~ тупые животные.
В обязанности "гарсонов" этого и многих других заведений, с верандой и/или столиками прямо на улице, входило гонять этих сявок. Но через 5 мин. они возвращались, подлазя с другой стороны улицы.
Утомлённые гарсоны поймали двух наиболее оголтелых особей, посадили в технический морозильник, изнутри не открывающийся. Продолжили работать и о детях как-то забыли.
Всё произошло на глазах публики. Поначалу все радостно приветствовали акцию. Потом тоже забыли о ней, увлечённые гамбургерами. Потом какая-то тётка вспомнила, подняла хай, холодильник открыли, извлекли посиневших детей. Живых, но охуевших, естественно.
Нашлись сердобольные клуши, добившиеся увольнения осуществивших акцию сотрудников. Хотя многие их поддержали.
Я бы, на месте Макдональдса, перевёл бы их в топ-менеджмент службы безопасности сразу и наградил бы пожизненным абонементом на Биг Маки. Но при этом с условием, чтобы детишек следующий раз довели до кондиции Карбышева.

Т.к. эти оборванцы являются настоящим бедствием на набережных Стамбула. Между прочим они не безопасны, однажды мне пришлось столкнуться в Каракёе с нападением 10-12 детей, и пиздить 2х из них по настоящему до тех пор, пока остальные не прекратили кидаться издалека землёй и всякой хуйнёй. Да и то этому способствовало, скорее, появление из ближайшей мечети турецких дедов.
Чаще всего пытаются всучить чахлую розочку. Даже туркам. Т.к. многие из них боятся отказать ещё и потому, что вдруг окучиваемая девушка посчитает после этого тебя не романтичным и в последний момент не даст. Хотя, казалось бы уже вся предварительная работа сделана, и, после долгих недель/месяцев прогулок по набережной и посиделок в безалкогольной кафешке, есть шанс заманить объект вожделения в кустарник и вдоволь назаниматься петтингом. И всё из-за сранной розочки!
Чистильщики ботинок тоже опасны, они подкрадываются к неопытным туристам, предлагают ненужную чистку за "сколько не жалко", а потом требуют больше и больше, пока не ударишь его ногой.
Много их в Кумкапы, Таксиме, Каракёе, Кадыкёе и даже Моде.
Лучше их сразу избивать. Если бы все так делали - дети уже дано переориентировались бы и, вместо агрессивного попрошайничества, занялись бы чем-то полезным. Проституцией, например.

Крылья, ноги, хвосты...

2009-01-10T23:20:44Z

В Турции мало, что можно с удовольствием есть. Одно из таких блюд - Tavuk kanat - куриные крылышки. Разумеется, жареные в настопиздевшем стиле "кебаб", но т.к. в турецкой кухне вообще кроме ебучего кебаба блюд нет, то тут уже радуешься любому подобию разнообразия.
Но вот незадача. Заказываете вы крылья. Приносят вам крылья и ноги! Хотя в меню это блюдо всегда идёт чисто как крылья!!!!!!!!! И попробуй предъявить подавальщику, что ноги - это не крылья! Натыкаешься на столь искреннее непонимание, как будто ты потребовал предъявить родословную поданной курицы в 4х поколениях и описать её характер при жизни.
Лично я от поедания куриной ляжки получаю удовольствие в 3 раза меньшее, чем от крылышка. Поэтому подобная подмена меня искренне огорчает.
В Стамбуле я знаю единственное место, где крылья - это значит именно крылья: ресторан KÖZ в Козьятаге. Они, конечно, тоже мудаки, т.к. не подают алкоголь, а я считаю, что все безалкогольные заведения в мире надо запретить. И на гарнир у них булгур - красная перловка с подмешанным луком. Но зато ляжки они не подсовывают вместо крыльев никогда. Наверное, вывели в своих секретных лабораториях породу безногих кур, или ногами выдают зарплату сотрудникам. Блюда "куриные ноги" в меню у них точно нет. А также для меня они, после долгих препирательств, научились делать на гарнир нормальный рис без лука.
Поэтому, когда мне никто не хочет пожарить дома нормального мяса с картошкой - я звоню (0216) 3806800.
Во ВСЕХ остальных стамбульских заведениях разницу между крылом и ногой НЕ ЗНАЮТ.

Короткое алкозаявление о вирусе позитивизма

2009-01-09T23:22:07Z

Как я погляжу, судя по январским постам френдов, все решили культивировать в новом году позитивизм, обращать внимание на светлые сторны жизни, выискивать во всём поводы для радости.
Хуже может быть только идея опубликовать свои собственные фотографии Султанахмета с минаретами, чайками и "романтичными" подписями в стиле "Стамбул - моё сердце навсегда принадлежит тебе."
Разумеется, от меня ничего подобного вы не дождётесь.
В 2009-м году основными темами здесь будут алкоголь, наркотики, (извращённый) секс, депрессивное искусство, насилие, неизбежная смерть, чемпионат России по футболу, общее несовершенство мира и Турции.
В редкие нейтральные рассуждения о неких достопримечательностях или там природных явлениях, будут непременно вплетены мотивы саморазрушения, декаданса и деградации.
И комменты мои будут ничем не лучше, даже и не надейтесь! Ха-ха-ха-ха!

Как купить наркотики в Стамбуле.

2009-01-06T15:52:52Z

Когда-то, лет 100-200 назад, Стамбул был центром опиумных курилен, сюда съезжались европейские представители богемы и многие задерживались тут, потягивая опиумный кальян, на годы. Пьер Лоти, к примеру. Мода на опиум пошла с султанского дворца, где обитательницы гаремов, прихуевшие от скуки и ограниченности в пространстве, коротали жизнь за этим занятием, а также за нечастым сексом с султаном и друг с дружкой и прослушиванием заунывных музыкальных произведений в исполнении евнухов.

Сейчас халява закончилась. Сходящие с круизных лайнеров в Каракёе туристы с вожделением принюхиваются к сладкому дыму многочисленных наргиле-кафе в Топхане. Но, увы, кроме смеси табака с повидлом им ничего не предложат. Многие начинают, по европривычке, присматриваться к барменам в надежде получить если не дозу, то хотя бы наводку на дилера. Их старания тоже бесполезны. Иные же набираются наглости обратиться с прямым вопросом к выходящему из туалета, потирая нос, или танцующему на тацполе с расширенными зрачками, куря сигарету за сигаретой, аборигену. Но и это бессмысленно.

С другой стороны, вы можете ходить по улицам с табличкой на шее "куплю наркотики" и ничего за это вам не будет, кроме того, что все скажут, что вы - ебанько. Т.к. политика турецких властей - бороться с продавцами, а не с потребителями. Поэтому, если кого и ловят с граммом или парой таблеток, то ему будут неприятности только в виде изъятия этих ценностей и вопроса: где купил? Ответ: у случайного знакомого, координат которого не помню, всех удовлетворит. Но никто особо и не ловит. Т.к. все клубы и рейвы, где тусуются "наркоманы" - отстёгивают наркополиции за лояльность и их публику не тревожат. Наркопублика дружелюбна, респектабельна и платёжеспособна, на ней держится стамбульская ночная жизнь.

Дилеры - торбаджи (сумочники?) - мудаки. Срок их "жизни" в бизнесе 6-8 мес., максимум - год. Начав тупыми лохами из провинции, за это время они успевают переселиться в приличный район, купить мерседес и нормальную шмотку. Потом их ловят и сажают лет на 10. Тупыми лохами они остаются до конца. На вопрос о качестве товара ответ всегда - "супер!", на вопрос - когда приедешь? - ответ всегда "минут через 15, подъезжаю уже". Разумеется, в большинстве случаев, тебе привезут субстанцию на 70% состоящую из штукатурки и анальгина, причём часа через 4. Если предъявить претензии, то товар могут поменять с комментарием " а чё? всем нравится! а я не пробовал..."
Прежде, чем дилера поймать, его пару месяцев пасут полицейские, собирая доказательную базу. Если у вас хватило ума делать заказ со своего телефона, то после ареста торбаджи вас тоже вызовут в полицию, предъявят вам запись вашего заказа и попросят подписать показания против наркодельца. Если вы откажетесь, то о ваших ночных развлечениях сообщат, например, вашему начальству и родственникам, что, несомненно, послужит толчком к карьерному росту и взаимопониманию в семье. Кроме того, вас могут направить на принудительный курс лечения.
К рейвам дилеры подъезжают тоже, но внутрь не заходят, а встречаются с жаждущими химического позитива в прилежащих кушерях. Ибо найденные у вас охранниками в носке (или сумочке, если вы - дама) 3 таблетки экстази, охраниики просто заберут и сами сожрут, а за попытку протащить штук 30 или больше - уже вздрючат.

Мораль же басни такова. При всей распространённости нарко-досуга в Турции, залётному визитёру это удовольствие не светит. Напротив, в хаотичных поисках можно нарваться на "удовольствия" иного рода: ограбление в подворотнях Бейоглу настоящими героиновыми наркоманами, или в тех же подворотнях вас выебут в жопу деклассированные элементы.
Запасайтесь рекомендациями заранее у провереных турецких людей. Максимально откровенно дайте понять о ваших пагубных пристрастиях. Тем более, если вы - девушка, тогда кавалеры с особым вдохновением обеспечат вас необходимым зельем, в (абсолютно оправданной) надежде на увеличение вашей сексуальной доступности после употребления. Парни, можете обратиться к гомосекам.
Рано или поздно в вашем окружении найдётся добрая душа, которая поможет вам не отказываться от порочного образа жизни в славном городе Стамбуле.

Померяемся ёлками?

2009-01-04T19:50:11Z

Вот такая ель всё же куплена мной в Баухаусе. Невъебенно длинная, до 3х м, включая горшок, в котором она растёт с корнями. Очень колючая, после наряжания мои руки были все красных следах от иголок. Уколов я особо не чувствовал, т.к. к тому моменту уже поглотил 2 порции скотча, а также более бутылки (в сумме) вина: французского и Ангоры.
Это второй празднично-игольчатый инцендент в моей жизни за последний год. Первый произошёл 8-го марта, во время 2-й части празднования. Поучаствовав в ряде театрализовнных конкурсов и напившись водки в традиционном составе того времени на ресторанной рашн стайл-вечеринке, мы переместились домой к доброй русской девушке, с которой познакомились недавно. Она любезно угощала нас алкоголем и наркотиками и развлекала с помощью живой игуаны, которая, если ничего не путаю, жила у неё на (!) комби. (кто знает, что такое комби - наверняка удивится, т.к. места НА комби для почти метровой игуаны явно недостаточно; однако достали её именно оттуда.) Или она просто пыталась там скрыться, привыкнув, что пьяным людям кажется забавным, втихаря от хозяйки, влить в рептилию 50г текилы чтобы развеселить "грустненькую игуанку". А так же вынюхать дорожку с её зелёной поверхности для придания новых оттенков привычным ощущениям.
Пока бОльшая часть гостей скучковалась на кухне, в гостинной я исполнял парный танец, в процессе которого у нашей пары нарушилось равновесие, (нетяжёлая к счастью) партнёрша рухнула на меня, а я - на мощный продолговатый, упругий кактус редкой породы с крючоватыми иголками, около 70% которых на всю длину вонзились в моё тело, в область жопы. Кактус был сплющен и сломан под корень. Заглушая мои комментарии громкой музыкой, его восстановили, стержневидно укрепив изнутри шариковой ручкой и переместили на 2й план интерьера. Уединившись со мной в туалете, А. стала извлекать иголки. Дверь не запиралась изнутри, процесс был долгим, гости периодически вламывались, прошёл слух об оральном половом акте.
Кончики большинства иголок сломались и оставались в моём теле ещё пару недель, напоминая о загубленном невинно растении.

Ёлке же, в отличии от кактуса, уготовлена судьба, значительно более радостная. Она будет жить. После 14 января я готов безвомездно передать её любому желающему для пересадки на приусадебном участке. Самовывоз из Козьятага, Стамбул. Если претендентов окажется более чем 1, то будет конкурс. Условия придумаю позже. Но, если претендовать на ёлку будет, помимо прочих, девушка и она решит для победы вступить в интимную связь с членами оргкомитета, то, ясный хрен, победит она. Хотя для озвучки её победы вслух будут подобраны причины совершенно иные.

Ёлка крайне редкая и дорогостоящая, в Баухаусе она стоила 5299 TL было всего 4 шт., кроме меня их счастливыми обладателями стали Таркан, Хулия Авшар и Абдуллах Гюль.

Новогодняя сказка в Стамбуле.

2008-12-28T11:21:56Z

Всем желающим встретить Новый год в Стамбуле и интересующимся этим вопросом, ответственно заявляю: Более ебанутой идеи трудно себе представить. Если вас угораздило купить билеты или зарезервировать отель с этой целью - срочно сдавайте всё нахуй и отказывайтесь от резервации. Стамбул является идеальным местом для скучного, тупого и бестолкового "празднования".

Правда, если вы - одинокая женщина и хотите, чтобы вас наконец-таки кто-то выебал забесплатно, тогда - да, в Стамбуле с вами это обязательно произойдёт, т.к. здесь на безрыбье за рыбу прокатит не только рак, но даже и членистоногое. Для новогоднего шарма не забудте одеть картонный красный колпак со снежинками во время полового акта.

В остальных случаях у вас такие варианты:

(Мерзкий холодный проливной дождь будет сопровождать любой из них.)

1. (для ~~плебеев~~ демократичных людей) Идти на таксимскую площадь. Там собирается наиболее маргинальная часть гостей Стамбула, т.к. там бесплатно поют турецкие поп-певцы; можно залапать в толпе какую-нибудь бабу, как бы случайно; можно нажраться эфесом и метать бутылки на головы таких же дегенератов, но стоящих ближе к сцене, а также блевать. В остальные дни этот контингент собираются там же, но не ради НГ, а чтобы ебать трансвеститов.

2. (для "молодёжи") см. п. 1, только потом, встретив НГ на площади, идите "продолжать веселье" в один из многочисленных таксимских говноклубов, где вам предложат то же, что и в остальные 364 дня: дешёвую турецкую воТку в бутылках из под Абсолюта, коктейль из орешков в котором давно уже не осталось фундука или кешью, фисташка - за счастье, а в основном - какой то блядский белый сушеный горох и бурые кругляшки, которые невозможно разгрызть. Развлекательная программа: старомодный хаус какого-нибудь турецкого "диджея Эмре", которое с трудом воспринимается даже под экстази или турецкие поп-хиты, если не повезёт - в живом исполнении, если особо не повезёт - в живом исполнении одинокого турецкого певца под гитару. Иногда возможен также хэви-металл.

Многие русские имеют болезненное пристрастие к стилю "евродэнс". Этой хуйни вы в Стамбуле не услышите нигде, кроме гетто для челноков и проституток из СНГ - Аксарая.

3. (для эстетов) Рейна, 360, Анжелика и т.п. клубы-рестораны, расчитанные на платёжеспособных. Будет обычный для таких мест тухлячёк: пожрали, покурили сигарки, постояли у барной стойки, вяло потанцевали под нормальный хаус, в 3:00-4:00 свалили, у кого был с собой кокаин - задержались до 5:00. Новогодняя атмосфера выражается в том, что в 23:59:50 музыка затихнет и все могут отсчитать последние секунды вслух. Также могут выдать на входе картонные праздничные колпаки, которые я рекомендовал ранее одевать во время полового акта.

4. (для обывателей, которые хотят быть как "сосьетэ" - турецкое высшее общество) Во всяких больших залах типа Хилтона ставятся столы и устраиваются вечеринки с пожиранием праздничного ужина под звуки живых турецких звёзд типа Ибрагима Татлысеся, Сердара Ортача и т.п. Эбру Гюнешей и Ферхат Гёчеров. Ужин не будет по сути отличаться от средней паршивости локанты (небольшого турецкого ресторана), но, т.к. его с пафосом будут подавать одетые в костюмы официанты и пласиковые столы будут задрапированы "богатыми" скатертями, то мероприятие обойдётся в несколько 100 лир / рыло.

5. (для наркоманов) Несколько рейвов с традиционным набором приелемых турецких + 1-2 зарубежных диджеев. В честь НГ помимо привычных визуализаций на экранах на сцене помимо привычных скелетов, геометрических узоров и подводного мира будут мелькать олени и Деды Морозы. Пришедшим на мероприятие без своего экстази, чисто под алкоголем - разочарование гарантируется.

6. (для привыкающих к турецкому домострою) Просмотр ТВ в кругу турецких родственников. Под винищще - в продвинутых случаях, под колу - в тяжёлых (что более вероятно). Развесёлая игра в лото часа на 2-3. Всё.

7. (для чтящих мусульманство) Спать.

Ёлки в Турции продаются в этом году только в горшках с корнями (в Баухаусе). Горшок таких размеров, что для доставки новогоднего дерева домой потребуется нанимать грузовик.

С наступающим вас, друзья! Я вас всех люблю.