У меня, конечно, тоже возникают революционные настроения в пробке на Б. Каменном мосту, когда мимо проезжают пидарасы с мигалками, или когда вижу дебильные конусы вместо ёлок, которые, к тому же стоят теперь по 3 (!!!) месяца с ноября по январь включительно...

Но как можно всерьёз обматываться ленточками и выходить на мороз, чтобы тебя использовали для решения своих политических задач другие пидарасы???
Интернет-хомяки не смотрят телевизор и не в курсе, как послали нахуй, к примеру, оранжевых хохлов, попользовав их. Сразу после смены власти. Тупые арабы уже после всех своих разноцветных революций пытаются возмущаться снова, в то время, как новая теперь уже "революционная" власть ебёт их ещё жёстче. Грузия распалась к ебеням под предводительством революционера.
Ну ладно бабы - для них это романтика и "голосование сердцем"... Но откуда столько людей пола М, получающих такое удовольствие от того, как их имеют?

Случайно увидел клип одной из своих любимых групп по ТВ:


Оказывается, он частично снимался в городе, где я когда-то прожил более 10 лет. Пера палас, Сиркеджи, баня Чаалоглу...
Притом концерт Garbage был первым по-настоящему хорошим концертом, который я посетил в Стамбуле. В августе 1999го, Парк Орман - одно из лучших мест для концертов, которое только можно вообразить. До него были Теоман (понравилось, но это в клубе, на Сырасильвилер, Кеманджи - тогда культовом, ныне не существующем.) и Металлика на Али Сами Йене - обблевался и никогда больше их не слушал (свою некогда группу №1). 
А Гарбейдж вставили. В сущности, это вообще была первая действительно актуальная и модная музыка, услышанная мной живьём.

Пост посвящается наступающему Курбан-байраму, празднику мусульман, ключевым моментом которого является убийство животных.

Я больше не житель Стамбула.

 

1.  Усилитель и мощная аккустическая система 5.1 YAMAHA, hi-fi (покупалось за 2000 баксов и с тех пор морально вообще не устарело)
2. Телек Thomson (старомодный, не плоский) с подставкой.
3. Холодильник большой 2-камерный Индезит
4. Стиральная машина Индезит
5. Компьютер стационарный с новым ЖК-дисплеем
6. DVD-VHS плеер  LG
7. Кровать большая на 2 рыла, диван на 3, 2 кресла, шкаф и комод, стеклянно-железный стол, полки - всё икеевское
8. Штук 5 фирменных и не очень электроприборов типа дрели, электропилы, фена и всяких кухонных взбивалок.
9. Телефон домашний Моторола и модем для компа беспроводной.
10. Ресивер для спутниковой антенны
11. Пылесос Филипс небольшой
12. Муз.центр Панасоник

А также штук по 100 русскоязычных фильмов на фирменных ДВД и книг в качестве бонуса и 2 цветка в человеческий рост (продаются в Баухаусе по 150-200 лир/ шт.).  Письменный стол и стул к нему, люстры, стремянка, инструменты, шторы (400 баксов - закупочная цена), газовая плитка без духовки Арчелик, надувная кровать с электромотором, хуева гора тарелок, ложек и поварёшек...

+ специальное предложение: шкура овцы белой!!!!

ВСЁ ЭТО ПРОДАЁТСЯ ЗА $1000 БАКСОВ!!!
Самовывоз из Козьятага.

ПРОДАНО!

Группа White Rose Movement
    объявила о своём распаде.

Выпустив великолепный дебютный альбом Kick и 3 не менее охуительных сингла к нему, за 5 последующих лет они так и не смогли довести до ума 2-й альбом. Виной тому, по моим предположениям, перфекционизм и наркомания. В прощальном заявлении говорится, что "альбом готов и мы надеемся, что он каким-то образом до вас доберётся". Значит ли это, что он будет издан - хуй его знает. В любом случае, это самое яркое явление из того, что появилось в нулевые. Молодость, красота, наркотики, романтика, одиночество и отчаяние.
Невнятные кусочки песен нового альбома

вбрасывались на растерзание поклонников раз в несколько месяцев и ясно давали понять, что будет только лучше.

Лучше не стало.

Я узнал о их существовании в 2006-м, благодаря концерту в стамбульском Индиго, на который не попал из-за болезни.
С тех пор наши пути не пересекались, теперь они прекращают существование. Но я их всё-таки увижу 26 марта в Стамбульском клубе Вавилон. Потом будет ещё 2 концерта в Испании. После чего White Rose Movement не увидит больше никто и никогда.

В Стамбуле открыли океанариум. www.turkuazoo.com
Для простоты он даже называется аквариумом. В последнее время турки что не построят новое - объявляют его самым большим в мире или Европе. Про аквариум этот тоже так заявили: крупнейший в Европе. Я хуй его знает какие там в Европе. Но вообразил себе, конечно, подводное царство и переживал, что приехав за 3 часа до закрытия врядли успею всё осмотреть. Спешить в мои планы не входило, в день просмотра моё душевное состояние требовало меланхолической прогулки меж объёмных сосудов с набором разнообразных океанических гадов.
Что всё так просто не обойдётся я понял уже на подходе к заведению. Меня внезапно обуял голод. Чтобы не отвлекаться от восхищения подводным миром, я решил сожрать дёнер (шаурму) на ходу. Благодушно задумавшись, не заметил, как мне вместо стандартной булки настрогали мясо в лаваш и содрали за это 7 лир, вместо стандартных 3х. Это было предзнаменование.
Заплатив за билет обнаружил, что минут за 15 до моего прибытия в Аквариум завезли несколько сотен детей, почти все они непрерывно издавали отвратительные высокочастотные звуки, крутились вокруг своей оси и фотографировали телефонами и мыльницами каждую рыбу. Плотность их была такова, что в узких коридорах любой посетитель неизбежно оказывался заблокирован этими тварями.
Вы скажите: "Надо было хотя бы насладиться возможностью пиздить детей в этой давке!" Но этому препятствовало, к сожалению, большое количество воспитателей, которые, к тому же и сами вечно тормозили под ногами, видите ли им тоже рыбку приспичило рассмотреть!
Теперь об экспозиции. Сперва выяснилось, что всё заведение украшено пластиковыми цветами. ВСЕ!!!!!!растения в коридорах пластиковые. ФУУУ!!!!!!!!! В аквариумах они пластиковые тоже!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ну и дерьмо!
В тинейджерском возрасте у меня дома было 4 аквариума и во всех были натуральные растения!!
При таком раскладе я бы не удивился уже если бы и рыбы оказались пластиковыми. Не оказались. Но в первом же аквариуме они оказались суматранскими барбусами и гурами! Это такие рыбки, которые в советские времена продавались по 1 р. 30 коп. в каждом зоомагазине. И жили у меня дома и даже нерестились. "Ебаный в рот!" - была моя первая мысль - "проделать путь через весь город, чтобы посмотреть на ебучих суматранских барбусов???!!" Ещё и 25 лир за это отдал, дебил!!!
К счастью, дальше картина несколько улучшилась. Появились рыбы, которых нельзя купить в переходах или ресторанах, примерно 50% от общего количества. Впрочем и на черноморских тоже было небезынтересно посмотреть.
Вобщем там и мурены глистообразные и мини-камбалы кишат по песку, акулок штук 8.
Рыбам всё это мероприятие не по кайфу, поэтому в каждом почти аквариуме есть ещё водолаз, который их гоняет, иначе они прячутся по углам и отлынивают от показа себя.
Всё бы ничего, вот только через 15 мин. крайне медленной прогулки я с возмущением обнаружил, что Самый Большой Аквариум в Европе закончился!!! Вот же ж суки! Тут я правда заметил, что дети, наконец-таки, съебали в общей массе. И решил пройти по 2му кругу экспозицию. В спокойной обстановке оказался один в комнате с аквариумом-бассейном метра 1,5 высотой со скатами. Я, бассейн и около 50 скатов в нём. Диаметр ската от 15 до 75 см. Их там всё время водолазы кормят, но эти зверюги видимо ненасытные. Так что я быстро прикормил их жевачкой и они подплыли штук 5 на поверхность воды. Воспользовавшись ситуацией,  поймал одного из них, средних размеров за крылья и собирался уже его перекинуть в сумку. Но, видимо, у них там видеокамеры есть, т.к. сразу откуда-то приплыл водолаз и пришлось ската спулить от греха подальше в родную стихию. Тем более, что он там уже начал хвостом выгибаться ко мне с целью ебануть меня током, немотря на то, что я его при отлове оглушил ударом о стенку.
Короче, ушёл несолоно хлебавши!
А вообще, там идеально можно спиздить рыбу-язык, у них аквариум тоже в прямом досупе и высотой всего 50 см, а плавают там на дне эти рыбы в 3 слоя и водолазов нет, так что хоть десяток их смыкани - никто не заметит. И их жарят в ресторанах, так что а) они, наверно, ничё так на вкус; б) их можно сдать в ресторан по дешёвке.

Как известно, в турецких провинциях мужланы за неимением баб не прочь присунуть козе или овце. Обычно такие штучки не имеют последствий и резонанса. Но в этот раз в Измире всё вышло по другому.
http://www.kp.ru/daily/24422/593066/

Об этом мне пришло письмо на "русском" языке. Я почти каждый день выигрываю, но сегодня решился, наконец-таки, ответить.

ГЛАВА 1

Ваш адрес электронной почты, был утвержден в претензии на общую сумму $ 500,000.00.В нашей первой обращается в январе 2010 года, Чтобы требовать свой выигрыш связаться с нашим агентом в Лагос, Нигерия.   Контактная информация: Джордж Rev. Петерс Электронная почта: revpetersgeorge1@yahoo.com Поздравления.   Джастин Холмс

Ответ:

Любимый Джордж Rev. Петерс!

Мне очень хорошо, что я получать такое замечательое известие. Как раз я испытываю определённые затруднения и 500000 баксов мне будут не лишними. Ещё хочу купить собакко и автомобиль, но не знаю каких породы и марки, что посоветуете??

Скорее давайте мне бабки, чтобы на выходные я всю купил.

Но в Нигерию я за ними поехать не могу.

С пожеланиями благоденствия,

Ди Билан 

ГЛАВА 2

НИМАНИЕ:  Это заключается в том, чтобы информировать Вас о том, что наш офис в качестве регионального координатора в западной канадской Microsoft Лотто 6 / 49 на зоны в соответствии с африканского региона, были должным образом уведомлены о вашей победе. Я REV. GEORGE PETERS на фидуциарной агентом установленных на вашем случае.  Это содействие было поощряться и авторами которого Microsoft Live как часть их социальной ответственности перед гражданами в общинах, где они имеют оперативную базу.  Вы должны направить следующую информацию для меня процесс передачи ваших приз в вашей учетной записи из нашей уплаты банку.  Убедитесь, что вся информация верна, и, насколько мне известно, с тем чтобы избежать прекращения Вашего приза.  1. Имя:  4. Полный адрес:  3. Номер телефона:  4. Страна:  5. Ваше Название банка:  6. Адрес банка:  7. Номер счета:  8. Дополнительная информация Банк:  Еще раз поздравляю!  REV. GEORGE PETERS

Ответ:


Ответ 1:

Гони

2. Победа сертификат

3. Аффидевит претензий Федеральный верховный суд Нигерии.

чувырло!

Ответ 2:

Привет, Гаррик!

Мне надо аффедивит для закупки под присягой. Спуститься в Нигерии не могу. Деньги потом тебе отдам. Давай шевелись там, метнись кабанчиком во имя Святого Иоанна! Приближаются выходние, а не на что и забухать!

Спешу выразить своё нижайшее почтение

ГЛАВА 4

Ваш адрес электронной почты, был утвержден в претензии на общую сумму $ 500,000.00.В нашей первой обращается в январе 2010 года, Чтобы требовать свой выигрыш связаться с нашим агентом в Лагос, Нигерия.   Контактная информация: Джордж Rev. Петерс Электронная почта: revpetersgeorge1@yahoo.com Поздравления.   Джастин Холмс

Ответ:

Ура, Джордж! Ещё 500000, как охуительно! Шли же их мне быстрее, дружище! А потом я приеду в Нигерию и привезу тебе горностая в благодарность!



Что-то больше пока Джордж не пишет :(